Dowcipy: Ogłoszenia
Pończochy! Sheer. Zaprojektowane do pięknych sukienek, ale tak doskonale, że większość kobiet nie nosi nic innego.
Młody, zamożny, przystojny, wysportowany, bez nałogów poszukuje wielkiej, prawdziwej i czułej miłości.
Raz na tydzień.
Raz na tydzień.
Sprzedam paczke zapałek. Działają w 100%. Sprawdzone wszystkie.
Wykwintna i niedroga restauracja. Dobre jedzenie fachowo podane przez kelnerki w apetycznych formach.
Specjalność dnia: Indyk $2.35; Wołowina $2.25; Dzieci $2.00
Teraz masz szanse przekłuć sobie uszy i zabrać dodatkową parę do domu!
Mam kilka pięknych sukienek od babci w dobrym stanie.
My nie drzemy Twoich ubrań w pralce. My robimy to ręcznie!
Na sprzedaż: pies, je wszystko, lubi dzieci.
Do sprzedania: antyczne biurko dla kobiety z grubymi nogami i dużymi szufladami.
Hotel posiada kręgielnie, kort tenisowy, wygodne łóżka i inne fizyczne rozrywki.
Dzięki nam będziesz mieć ciało, które starczy Ci do śmierci, a nawet dłużej.
Używane samochody: po co masz jechać gdzieś indziej i dać się oszukać? Przyjedź do nas!
Zatrudnię: mężczyznę do byka, który nie pali i nie pije.
Serwis samochodowy. Za darmo przyholujemy Twoje auto. Przyjdź do nas, a nigdzie indziej już nie pojedziesz.
Jesteś analfabetą? Napisz do nas już dziś!
Zatrudnię: Wdowa z dziećmi w wieku szkolnym zatrudni kogoś do pomocy domowych. Musi być zdolny pomóc w rozwijaniu się rodziny.
Miseczka do mieszania tak zaprojektowana, aby zadowolić każdego kucharza. Okrągły spód dla lepszego ubijania.
Co półroczna wyprzedaż Bożonarodzeniowa.
Zatrudnię mężczyznę do pracy w fabryce dynamitu. Musi lubić podróże.
Napisy na pojemnikach z jajami:
Tesco: "Wsie jaja"
Carrefour: "Swieże jaja z zielonych płuc Polski".
Tesco: "Wsie jaja"
Carrefour: "Swieże jaja z zielonych płuc Polski".
"Olej dynamicznych ludzi!" (to byla reklama oleju silnikowego, a nie wezwanie do dyskryminacji części społeczeństwa, wbrew pozorom)
Sprzedam elektrohydrotermogumonapawarkę z autoprzyczłapem do turbobulbulatora samojezdnego.